Я ненавижу непонятки. А тут внезапно наступил период времени, когда я вообще ничего не понимаю. Причем если бы вся проблема была в окружающих людях, а так... Я в самой себе не могу разобраться. В первый раз!!! .....
И это четкое ощущение, что я постепенно схожу с ума....

---

То, что у меня в голове

Мне нравится твои темные глаза. Твой взгляд светится умом, но больше всего я люблю, когда в твоих глазах появляются искорки смеха, такие завораживающие, такие... такие... Мне бы вечность смотреть на эти искорки, любоваться ими.
Ты так юн, хоть и старше меня, но юность - это не физический возраст, совсем не он. Юность - это состояние души.
Ты еще совсем не испорчен окружающим миром, ты не устал еще с ним бороться, бороться, в первую очередь, в своей душе. И это многого стоит, ведь я уже испорчена, почти все испорчены, а ты - нет.
Ты умен, и размах знаний твоих воистину широк. Собственно, если бы ты был глупым, я и не обратила бы на тебя никакого внимания. Но ты знаешь очень много интересного, и рассуждать с тобой о закономерностях этого мира более чем интересно. Да и простая беседа с тобой приносит мне умиротворение и оставляет в сердце чувство легкой влюбленности.
Прости меня, но люблю я другого. Он почти полная твоя противоположность, особенно в плане интересов...
И глаза у него светлые, а тех искорок, которые так притягательны для меня в твоих глазах, у него не бывает совсем. Но там другое, там совсем другое. У него во взгляде есть усталость, отчаяние и боль, такая сильная, что у меня дух перехватывает, когда я заглядываю в глубину его глаз.
Он умен, но с ним я никогда не смогу поговорить на те темы, на которые говорю с тобой.
Но я все равно люблю его, а не тебя. И за это прошу простить...

@музыка: "Спасибо, колдунья-весна, за твою акварель..."

@настроение: весеннее

@темы: моё, бред

---

Ну вот и меня посетило чувство полного умиротворения! Наконец-то!
Вместе с этим чувством ко мне приперлось настойчивое желание новых приключений и заявило: "Что-то ты, дорогуша, засиделась! Давай-ка, поднимай свою прекрасную задницу со стула привычной картины мира и отправляйся на поиски новшеств!"
А ведь я с этим полностью согласна! Весна же, пора бы и взбодриться.
Кто со мной на поиски приключений?

---

Вот что за весна у меня в этом году? Запах другой, настроение другое, даже атмосфера другая. Всё поменялось...
Я помню весну прошлых лет. Хорошо помню. В ней было спокойствие и внутреннее умиротворение, запах расцветающей природы и свежести, мягкий ветер, несущий воображение куда-то далеко-далеко, в совершенно иные дали... Всё было так чисто, возвышенно, романтично, чувство любви ко всему расцветало в душе...
И чего я достигла за этот год?
Весна теперь для меня всего лишь время гормонального бунта: тело требует приключений, сердце - возвращение в былые времена, а мозг - прекращение всей этой возвышенно-плотской бредятины и начало каких-нибудь серьезных действий. Весна запахла духами и сексом, а ветер, хоть и может вскружить голову, вселяет в сердце лишь невыносимую тоску по несбывшемуся. Даже мечты сейчас другие...

- Привет, Сонь))) Как дела?
- Привет. Весна(((
- А почему так грустно?
- Потому что уже не так...

---

В кои то веки решила заняться собой. Самобичевание уже достало, итак самооценка ни к черту, пора бы уже заняться чем-нибудь поинтереснее. Ну вот и занялась.
Заодно надо будет с вещами разобраться.
И начать уже, наконец-то, писать новую историю...
И в шкафах порядок навести...
И в жизни было бы неплохо навести порядок...
И с людьми...
И в личной жизни...

Блин, копец у меня работы накопилось... Ужас какой! О_о

---

Что-то меня подгрузило маленько...
На фоне всех событий, которые со мной произошли, я умудрилась плюсом сама себя загрузить раздумьями и опечалить выводами.
Зато все встало наконец-то на свои места, и сразу стало понятно, кто друг, а кто "оказался вдруг"... Обидно, что от тех людей, которые оказались "вдруг", я ожидала поддержки и помощи, а они жестоко меня обломили.
От двоих из них я вообще в шоке.
Первой я всегда спешила на помощь, если вдруг что-то случалось, даже в моменты моей особой занятости я все могла бросить и примчаться.... А тут... Два дня ни ответа, ни привета. Значит, пора прощаться.
Второй просто дурак. Сам по себе дурак. Потому что глупо обижаться на то, что тебя посылают, когда собеседнику хреново. Реально глупо. А потом еще и выпендриваться... Да ну на фиг!
Из этой ситуации можно вынести только один урок - те люди, от которых что-то ждешь, никогда не помогут.

В общем, меня загрузило... Загрузила та навязчивая мысль, что на фиг я никому не нужна. Вот просто подумалось мне так, и я теперь я никак не могу от этого избавиться...

---

Пиздец...

Ну, конечно, в субботу все обломилось, прочем, как и всегда. Раскатала губу - закатывай обратно.
В конце концов вместо ожидаемого звонка меня разбудил звонок Жоры, который в это время сидел с Майном в "Блине". В общем, я туда приехала, посидела, выпила чуток пива и чая...
Потом мы гуляли на улице - я, фрау Хельга, Майн, Жора и Док.
Замечательная компания, свежий воздух, весна...
И четкое чувство потери той себя, которой я когда-то была... Куда делась та смешная возвышенная девочка, мечтавшая о приключениях и вечной любви? ... Нет ее больше, умерла. Вернее - убили ее. Я сама убила ее в себе.
На ночь я поехала к Жоре.
День выдался удачным. Мы с Майном очень хорошо прошлись, дошли до острова Кабельного и обратно до Хабаровска. Потом мы поехали к Фениксу стричь Майна. Стрижка удалась.
Дома начался пиздец. Вдаваться в подробности не стану, но напишу (частично) слова, которые мне сказали дома (в скобках мои комментарии).
Мама: давалка (уже привычно), ленивица (частично - правда), жрать ты не будешь (вот спасибо, так спасибо), или работай (круто...), я тебя поведу к гинекологу (нахрена?!)...
Папа: у тебя мозги жиром заплыли (о, да...), гопница (О_о), только жрать и умеешь (ну спасибо, папочка), "как я тебя выродил, так и уберу"...
Короче, пиздец. Я налакалась кофе, сейчас пойду жрать валерианку и спать.

@музыка: Everlost - Боги не слышат нас

@настроение: паршивое

@темы: моё

---

Ёпт!

Моя жизнь, наверно, никогда не перестанет преподносить мне всё новые и новые сюрпризы. Иногда приятные, иногда не очень, но, всё же, - бах! - и вот он, сюрприз, кушайте с булочкой, не обляпайтесь.
И вот в безочередный раз моя жизнь решила меня встряхнуть. Засиделась, мол, хватит с тебя!
Дела давно минувших безвозвратно дней выплыли на свет.
А дело было так.
По переписке я познакомилась с одним очень занимательным кадром. Почему занимательным? - Потому что все то, что я о нем слышала от разных людей, достаточно сильно меня заинтриговало.
Мы переписывались и дописались до того, что неплохо было бы встретиться. Ага, как же! Моя жизнь всегда делает все во время. В то время мне вот только новых знакомств не хватало для полного счастья! Итак дел было куча, новых впечатлений тоже хватало, как, впрочем, и новых переживаний. Короче, два раза мы пытались встретиться, но оба раза не могли то я, то он.
Вчера он мне написал. Мы опять переписывались. Слово за слово, и я уже жалуюсь на весну и всё, что с ней связано, типа, простите, гормонального бунта.... Через полчаса беспрерывного флирта он предлагает мне встречаться.
Моя реакция: О_о Че за хрень такая?
Но, оказалось, не "хрень". Он мне позвонил на сотовый, и мы проговорили 43 (!) минуты. И в конце мне был задан вопрос: "Ну что, я могу считать тебя своей девушкой?" Ну, я ответила, что да, но для того, чтобы мой ответ приобрел твердость и уверенность, мне нужно встретиться в живую.
Короче, в субботу мы с ним встречаемся. Не знаю, чем это кончится, но во мне проснулся охотничий инстинкт, а это чревато последствиями!
И, как говориться: "Земля, прощай! В бобрый путь!"

@музыка: Агата Кристи - Ай лав ю

@настроение: О_о`

@темы: моё, бред

---

Ну вот и всё...
Два раза уже хотела остаться навсегда с одним и тем же человеком. И уже два раза оказывалась разочарованной в нем. И в таком случае, на хрен мне все это нужно вообще? Хватит, хватит, хватит... Надоело. Больше не буду никогда за ним бегать, не буду помогать, не буду волноваться, когда ему опять будет плохо. А ему будет плохо, таким людям просто не может быть хорошо. Постоянные жалобы типа "Ах, я несчастен, меня никто не любит!" Ах, если все эти слова были бы действительно правдивы! Может быть тогда он понял наконец-то, что одинокие люди не орут о своем одиночестве всем окружающим людям, одиночество - не повод для позерства... Тем более глупо кричать на всех углах "Как я одинок!", когда есть люди, способные понять человека...
Короче, всё. Надоело. Я не хочу быть для человека нянькой, которая будет бегать за ним и спасать от глупых поступков, утирать лирические сопли. Я не могу быть с человеком, который не знает, чего хочет. А потому всё кончилось.
"Всё исчезло, не оставив и следа. И не знает боли в груди осколок льда!"

@музыка: Ария - Осколок льда

@настроение: злобно-лирическое, с надрывом, с пафосом и болью

@темы: моё

---

Сегодня еще раз убедилась в правдивости одного из моих самых любимейших высказываний: "Нет человека - нет проблемы"...
И еще раз убедилась, что моя мама - профессиональный психолог, который замечает многие вещи намного лучше, чем я. Ну вот... Бля, лучше бы она ошиблась...

---

Надоело...

Меня устало... Пора сваливать... На время или навсегда, не важно. Моя нездоровая привычка появляться на тусовке уже стала похожа на дурную привычку - вроде бы знаю, что ничего нового не будет, что все как всегда, однако с упорством барана туда прусь, и не понятно, на кой мне это все нужно...

@музыка: VtMB OST - Asp Hole

@настроение: усталое

@темы: моё

---

Крыша...

Здравствуй, крыша.
Опять куда-то улетаешь? А ведь говорила, что на ПМЖ останешься, когда в последний раз вернулась после долгой разлуки...
Сука ты, крыша. Просто сука. А ведь предупреждали меня - чуть не углядишь и - фьють! - улетела в далекое странствие.
А ведь что ты мне говорила-то? А? Помнишь, как ты мне в верности клялась, говорила, что не бросишь меня в сложную минуту... Ага, как же! Не бросила она меня! Чуть керосином слегка повеяло, а она уже намылилась куда-то, сваливает, скотина эдакая! Ну ладно, я злопамятна, я запомню.
Не возвращайся больше. Уж лучше я под дождем промокну, чем опять твои нравоучения выслушивать. В любом случае - словарный запас у тебя не слишком богатый, а фантазия и того хуже. Зачем мне тебя слушать? Все равно ничего интересного не скажешь, у тебя пластинка устарела давно, не актуальна уже твоя старая песня.
Вот и заткнись! Заткнись и слушай. Слушай и любуйся, как я без тебя живу.
Что, неприятно осознавать, что без тебя мой мир не разрушится? А мне уже плевать на все твои выкрутасы. Делай, что хочешь, мне параллельно.
Прощай, крыша. Лети в свое странствие. И больше не возвращайся. Никогда. Никогда. Никогда...

@музыка: "Мы сидели и курили, начинался новый день..."

@настроение: сумасшедшее

@темы: бред

---

Ох, ёлки... Ёлки, ёлки, палки, палки... Моталки!
Ведь бывают же люди, которым вот всё неймется, ну не могут они просто жить, не мешая другим хоть как-то существовать... Хотя бы существовать, я уже не говорю о том, чтобы не мешать им жить.
Сначала меня умиляли все эти "скандальчики, интрижки, позорища", но, стоило мне только понять, что люди действительно этим всерьез занимаются, сразу поскучнело. Хотя нет, какой уж там "поскучнело", нет! Не поскучнело, а начало раздражать, причем раздражать серьезно.
Многие люди, которых я считала людьми, оказались весьма одаренными (но недальновидными) паучками. Только вот в данном случае паутиной являются интриги и сплетни. Как однажды мне сказал один человек: "Тусовка спит под одним большим одеялом. Но одном конце пернули, на другом кричат, что обосрались"... Грубо, конечно, но факт. А с фактами спорить глупо, хоть и можно. Но в таком случае, рано или поздно, сработает эффект "против лома нет приема". Вот сначала найдите себе лом под стать предложенному, и тогда поспорим. С превеликим удовольствием!
Но, кажется, я отвлеклась.
Зачем люди плетут вокруг себя огромную паутину интриг? Ведь они же сами запутаются в ней. И этого не избежать.
Почему я не плету интриг? Почему не выдаю личную конфиденциальную информацию, коей у меня накопилось великое множество? Вот почему? Почему не выношу личную переписку/разговор с человеком на всеобщее обозрение с последующим оборжанием?
Смешно все это. Вот смотришь на людей и не понимаешь: вроде бы и по возрасту много старше, и ума больше, и опыта жизненного... А как вникнешь поглубже во все эти интриги, так сразу как будто в детстве оказалась, - такие же интрижки и сплетенки, которые еще у меня во дворе были, когда малышня от восьми до десяти лет пыталась играть во "взрослую жизнь", насмотревшись бабушкиных сериалов и мыльных опер.
Печально всё это. Хотела избавиться от прошлого, а в итоге получила то самое "избавление" в новой интерпретации того же самого. Да ладно, что уж я... Обидно, что взрослым людям интересно плести интриги. Они похожи на обезумевших от одиночества бабушек, которые целыми днями сидят на кресле-качалке и что-то все время вяжут. Причем так же, как и эти самые бабушки с плачевной судьбой, все эти люди вызывают только жалость...
Обиженные всем миром непонятые гении, одиночки с огромным дефицитом внимания... Мне жаль их.
Все мы в силах что-то поменять в своей жизни. Но перемены сами по себе не происходят. Нужно, в первую очередь, что-то сделать самим, развить хоть какую-нибудь жизнедеятельность, а не сидеть обездвиженным мешком с говном на кресле качалке и плести свою нелепую, ненужную и глупую вариацию своей судьбы.

@музыка: Слот - Кукла Вуду

@настроение: изможденное

@темы: рассуждение

---

Иногда просто очень сильно хочется жить...

@музыка: "Я - вечный воитель с бензопилой, я - герой грядущего дня. Я - вечный воитель с бензопилой, санитары, держите меня!.."

@темы: моё

---

Это конец.
Вечером после тусовки, как только я зашла домой, мне пришла смска со следующим текстом.
"Сонечка, ты прости меня, но сегодня я все проверю. Если через 2-3 дня тебе позвонит моя мама, значит меня больше нет. Если потом позвоню, значит жива. Я сегодня нажрусь таблеток... Ты только не бей тревогу, прошу тебя, умоляю... Все будет хорошо. Я тебя люблю, прости меня."
Эта смска пришла мне от моей лучшей подруги Олеси...
Первое, что я сделала, - позвонила ей. Я кричала в трубку, говорила, что она дура, что она с ума сошла, при этом понимая, что если она наглотается таблеток, то я сделаю то же самое... Потому что Олеся - один из тех людей, благодаря которым я еще живу, сквозь печаль, тоску и боль...
Она попросила, чтобы я успокоилась, сказала, что ничего не будет делать. Мы договорились,что она позвонит мне на следующий день как только проснется.
Сегодня утром я ждала. Смски, звонка... Хоть одна новость... Пожалуйста... Прошу...
Но ничего не было. Ни одной вести. Ни-че-го!..
Я терпела, ждала.
Примерно минут 15 назад я позвонила ей на сотовый с домашнего.
Гудки, длинные, как тысячелетие.
И вот... Олеся взяла трубку.
Как же я была рада слышать ее голос, знать, что она жива... Это невозможно представить...

* * *

Когда жизнь человека, который тебе близок, висит на волоске, ты осознаешь еще острее всю важность, всю ценность этого человека, осознаешь, как сильно ты его любишь.

@музыка: Ария - Торреро

@настроение: убитое

@темы: моё

---

Ну вот всё и встало на свои места, всё стало понятно. Понятно до жути, до дрожи в коленях, до боли в сердце...
Причина моей боли где-то в грудной клетке наконец-то открылась моему сознанию. Ох, лучше бы не открывалась!...
Первый раз у меня наступил период полной апатии и депрессии.
Жру, как лошадь, курю, как паровоз, на кровати валяюсь, как мешок с дерьмом, философствую.
А о чем, собственно говоря, философствовать-то? О своей очередной безответной любви или о том, что я сама - полное дерьмо...
И опять вспоминать...
Вспоминать безупречные кисти его рук, его взгляд, его манеру общения, его голос...
Люблю... Всем сердцем, всей душой... Первый раз так сильно... Первый...

Интересно, что со мной будет?
Это третья моя безответная любовь. Первые две научили меня недоверию, укрепили мои нервы, добавили циничность... Что же сделает третья? Может быть, убьет? Или сделает меня циничной стервой? Или окончательно сведет с ума? ...

И снова сигареты...

И снова...

И снова...

И снова...

Убейте меня! Мне надоело! Сил больше нет чувствовать эту боль.

Нет! Если умирать, только от его руки, и никак по-другому. Пусть лучше он меня убьет. Придушит, пристрелит, перережет горло... Лишь бы в свой последний миг видеть его лицо перед глазами, умирать с его именем на устах...

Сейчас покурю и опять лягу на диван, буду думать, как жить дальше, заранее зная, что ничего путного не придумаю.

Да уж, спокойной ночи!

@музыка: Mylene Farmer - Appelle Mon Numero

@настроение: апатичное

@темы: моё

---

Рассказ о бабочке

Она родилась маленьким, нелепым сверточком, странным, некрасивым, но очень милым, беспомощным младенцем, радовавшимся каждому новому впечатлению. Она росла медленно, как будто не желая взрослеть, не желая уходить из своих детских грёз в этот жестокий мир.
Но однажды случилось то, что должно было случиться, рано или поздно, так или иначе. Маленький сверточек младенческой красоты и чистоты превратился в безобразную гусеницу, поражающую всех своим отвратительным видом, невзрачную в своем обличие. Но, несмотря на все эти метаморфозы, которые с ней произошли, она оставалась такой же, как раньше.
А какой она была там, внутри?
Внутри, где-то глубоко, там, куда не проникает солнечный свет и любопытный взор окружающего мира, жило настоящее чудо, что-то возвышенное и прекрасное. Там, внутри, расцветал прекрасный цветок, неувядающий, поражающий своей красотой. Этого никто не знал, никто не мог понять, что скрывается под невзрачной оболочкой.
Много раз ее пытались раздавить, изничтожить, но она любила рисковать, и из-за этого много раз бывала на волоске от смерти. Путешествуя по своему жизненному пути, она любила скользить по лезвию бритвы, наслаждаясь привлекательностью пропасти и остротой выбранного пути. Ей нравилось ощущение опасности, оно приводило ее в невыносимый экстаз, будоражило кровь. Ей было тяжело существовать без этого опасного чувства, ибо, пребывая в спокойном состоянии, она чувствовала собственную пустоту и ненужность.
Но всякий экстаз, полученный от страха, когда-то проходил, и ее охватывало явное чувство острой нехватки чего-то очень важного. Она никак не могла понять, чего же именно ей не хватает, и это приводило ее в отчаяние, она медленно но верно сходила с ума.
Сложно, очень сложно ей жилось, пока она не устала от своих непонятных и болезненных ощущений. Устала настолько, что остановилась, свернулась клубочком и уснула.
Она спала очень долго. Это был промежуток времени, который предшествовал каким-то глобальным переменам. Она не знала, что именно изменится в будущем, но осознавала, что перемены неотвратимы, а то, что случится в любом случае, нельзя подразделять на плохое и хорошее, - это будет заранее неверно.
Находясь в полном покое и смиренном ожидании грядущего, она начала потихоньку осмыслять свою жизнь, свои поступки, грезить о будущем, которое, несомненно, будет такое, о каком она всегда мечтала.
Ее мысли сплели вокруг гусеницы кокон из плотной белой нити. Он надежно скрывал ее от внешнего внимания, от чужих взоров и ненужных бесед до тех пор, пока гусеница не поймет, что ей нужно. Она пребывала в этом коконе и всё размышляла, размышляла, размышляла…
Одним прекрасным утром, когда первый солнечный луч отразился в каплях прозрачной росы на молодой траве, она проснулась. Она проснулась от осознания того, что поняла – ей все это время хотелось летать. Пробуждение было быстрым и прекрасным, оно доставляло удовольствие не только духовное, но и физическое, удовольствие можно было почувствовать в кристальной воде, в быстром ветре, в чистом и свежем воздухе...
Расправив крылья, она полетела.
После такого долгого забытья, после всех мук, которые она перенесла за свой пройденный жизненный путь, гусеница выбралась из кокона замкнутости и собственных мыслей прекрасной бабочкой. Она начала чувствовать всю красоту окружающего мира, и сердце ее рвалось из груди ко всему: к яркой траве, к солнечной теплоте и свету, к яростному дождю, к молодому ветру, к голубому небу…
Бабочка порхала от счастья. Только сейчас она могла сказать, что по-настоящему живет в первый раз за свое существование.
А потом она встретила его. Он был такой же бабочкой – веселой, сумасшедшей и неожиданной, как ветер. Им хватило лишь одного взгляда друг на друга, чтобы понять – они одинаковые, они пережили одни и те же муки жизни.
Произошло настоящее чудо, волшебство, которое случилось с ними обоими, и больше не стало ни ее, ни его, вместо этого родились Они – одно целое. Весь мир теперь был у них как на ладони, всё стало подвластно…

* * *

Они умерли вместе от передоза. Но если бы у них кто-то спросил, жалеют ли они о том, как прожили свою и жизнь, поменяли ли что-нибудь, если бы могли, ответ был бы однозначным – нет. Ведь долгая жизнь, которую и жизнью-то назвать нельзя, так просто – существование, им никогда не была нужна. И они жили, жили по-настоящему…

@музыка: тишина

@темы: рассказы

---

Суицидник. Одиночка. Безумец. Глупец.

Ночь.... Снег... Боль… Слёзы…
Зачем? За что?

Крыша девятиэтажного дома.

Одиночка.
Свой… но только для тех, кто рядом.

Доверие? Хм… Кривая усмешка на молчаливых губах.

Молчание… Крик… Молчание… Вдох…
Последний?
Да. Скоро всё измениться… Опять. Скоро. Сейчас.

Шаг вперед.

Внизу машины и ослепляющий свет фонарей.
Плащ черным лебедем первый совершил падение с крыши.
А сейчас… Настала пора.

Суицидник. Одиночка.

Боль. Ночь. Снег. Слёзы.
Снежинка на руке.
Плечи расправлены. Решение. Шаг вперед…
Расправив крылья, он полетел.

Боль? Хм… Да. Это все, что было, это все, что осталось.
Печаль.

Человечество. Несокрушимая сила глупости и боли.

Одному существу не изменить целый мир.
Но у каждого свое смирение. Не все смогут полететь, расправив крылья, не все смогут совершить решающий шаг, не все смогут просто понять.

Понимание? Хм… Кривая усмешка на молчаливых губах.
Могила понимания рядом с могилой доверия.

Суицидник. Одиночка. Безумец. Глупец.

Боль. Слёзы. Ночь. Снег.

@музыка: Roman Rain - Умерла

@настроение: печаль

@темы: горькая печаль

---

Безумство

Так тоже бывает.
Я в первый раз не могу разобраться с собственными чувствами. Раньше все было как-то понятно, объяснимо...
Есть человек... И, как следствие, в лице этого человека возникла проблема.
Странно ощущать сразу много противоречивых чувств к одному и тому же человеку.
Забавный кадр, конечно. Наверно, нет никого в моей жизни, кто был бы так сильно на меня похож и одновременно непохож.
Быть рядом с ним невыносимо лишь только потому, что меня постоянно терзает какая-то неуместная ревность, которая мешает, вгоняет в тоску по несбывшемуся. Быть вдалеке от него тоже невозможно - когда от него долго нет вестей, создается острое ощущение нехватки чего-то очень важного, будто насильно отняли часть души.
Мне так нравится слушать его разговоры... Ровно на столько же, как и надоедает. И частые звонки надоедают, но без них опять ощущение нехватки чего-то жизненно важного, необходимого...
И грёзы...
Черт бы их побрал, эти пустые мечты, пусть даже и невысказанные вслух!
Самое страшное заключается в том, что все это очень сильно похоже на очень странную пьесу, которую пишет безумец, а у всех участников нет выбора, есть только один вариант - играть свою роль. И нет второстепенных ролей - каждый человек является главным героем собственной линии.
Безумство, безумство, безумство!!!

@музыка: Oomph! - Traumst Du

@настроение: странное

@темы: непонятки

---

7 января 2011 год.

Надеюсь, эта вспышка боли будет последней.
Жаль, что ненависть я в любом случае не смогу вызвать, даже искусственно. А так…
А что я могу? – Потерять.
Любви больше нет. Она была когда-то, но умерла без внимания, без положительных чувств. Использование, осознание использования, и опять использование…
Боль… Осознанная, обдуманная, бесполезная, бессмысленная…

Второй раз в жизни плачу из-за парня…

Ну и чёрт с ним! Я выживу и стану сильней!

@музыка: Геральдика - Черная-белая

@настроение: Печальное

@темы: моё