Сегодня день великих открытий. Великих исключительно для меня, конечно, миру от этого ни холодно, ни жарко.
Открытия по своей сути достаточно мелочные, но ведь именно из мелочей состоит наша жизнь, не так ли?
Анализирование, анализирование и еще раз анализирование. Себя самой, давала характеристики окружающему миру, людям... И в итоге получила забавные и неожиданные выводы.
Во-первых, я опять начинаю заниматься "закулисной" игрой, при этом выходя на сцену. О, да! Это одно из моих самых любимых занятий!
Во-вторых, как выяснилась путем многочисленных умозаключений, человек, казавшимся мне эдакой аццкой смесью духовного учителя и "света-в-конце-тоннеля", оказался обычным явлением, ничего особенного. Разве что этот кадр всеми силами пытался сбить меня с моего пути, хотя ему казалось, что наоборот - "наставить на путь истинный". Оказалось - показалось. Как всегда, блин.
В-третьих... Так, а что там у нас в-третьих?... А, ну да... Я опять пришла к выводу, что психушка по мне плачет горючими слезами. Но эта история уже стара, как мир. И потому замолкаю.

@темы: моё, бред

---

Мне все равно. Пусть говорят, что у меня странный вкус на мужчин. Но это не так. У меня этого самого "вкуса" нет вообще - я не могу влюбиться только в того человека, который будет обладать определенным набором качеств. Я так не умею.
Хотя, иногда мне начинает казаться, что так было бы проще. Намного проще. Как минимум, предсказуемо.
И вот опять настрой суицидальный, тяжесть в груди, боль...
Как всегда....
Как всегда....
Как всегда....

@музыка: Otto Dix - Любимый немец

@настроение: "Разбежавшись, прыгну со скалы..."

@темы: моё

---

Я ненавижу, когда кто-либо ломает все то, что я создавала из ничего, своим старанием и усилиями....
И теперь, опять столкнувшись с выбором, начинать все почти с нуля или же мстить, я остановилась, не в силах выбрать...

@темы: моё, бред

---

Всё. Это пиздец. Окончательный.
Как же я ненавижу влюбляться! Просто ненавижу и все тут. Влюбилась - и понеслась... И небо уже другое, и солнце, и ветер, и люди... И дикие приступы социопатии и мизантропии... И легче разбить себе голову об батарею, чем объяснить, почему хочешь это сделать... И пафоса хочется. Много-много пафоса, столько, "шо пиздец". Но мозг, который не выключается ни на минуту, говорит: "Пафос - это глупо. Боль и переживания - это слабость. А обнародование всего этого - много хуже." .... Но держать в себе - невыносимо.
Самое обидное, что я действительно влюбилась. По-настоящему, бля. Опять.
Руки дрожат уже несколько дней. И начинают дрожать как только я думаю о нем, вспоминаю... Лучше бы не было ничего. Лучше бы все было по-старому, старые приколы, не дающие жить... Но не новые.

P.S. Я ненавижу новолуние...

@музыка: Ария - Осколок льда, Deform - Мертвая романтика

@темы: моё

---

Убейте меня, если это любовь!!!

@темы: моё

---

"Ты не для меня, я не для тебя... Это мертвая романтика!""

А ведь это не любовь... Я для тебя не Она, и ты для меня не Он. И мы оба это понимаем, что придало нашему времяпровождению еще большую интригу, невысказанную боль. Хм... Забавно. Мы были знакомы достаточно давно, но поговорили по-нормальному только сегодня (или вчера?). И оба были в легком недоумении от того, что открыли друг другу столько всего.
Ты заставил меня задуматься о многом. Спасибо за это. Мне не хватает эмоций в последнее время, НАСТОЯЩИХ эмоций, не поверхностных. А ты дал мне возможность, новую возможность почувствовать. И, кажется, я тоже дала тебе эту возможность.
Никогда не встречала таких людей раньше. И не хочу больше. Потому что такие люди, как ты, могут вселять страх, хоть и не мне. Я слишком хорошо знаю таких, я слишком сильно похожа на них.
Было интересно проникаться твоим настроением, вникать в твою душу, понимать тебя... Буду надеяться, что это еще повториться и не раз. Ты был прав, когда говорил, что все в моих руках. Это действительно так.

@музыка: Deform - Мертвая романтика

@темы: моё

---

Фредерик Тристан «Загадка Ватикана».
«… мы убеждены только в том, что уже существует, да и то у нас частенько возникает во-прос: а не сон ли это? В любом случае лет через двадцать мы канем в вечность. Что тогда станет со Вселенной? Для одних она еще останется видимой, но ненадолго. Они же, в свою очередь, тоже исчезнут. То, что мы называем реальностью, есть лишь переходящее отображение, которое мы передаем друг другу телесно и через наши работы. И ничего больше…»

@темы: бред

---

Прощай! Теперь ты мне окончательно никто. Но та феерия ощущений, которую я испытала, благодаря тебе, не сравнится ни с чем. Спасибо за это. Здравствуй, солнце мой, и прощай.

@музыка: "Fuck them all!"

@настроение: странное и непонятное

@темы: моё, бред

---

Сегодня был классный денечек. Получила, наконец-таки, свою многострадальную зарплату, побывала на флеш-мобе "Гомосексуальность - это не болезнь!", не пила почти ничего алкогольного (за исключением пары глотков пива, и то - светлого), даже домой приехала вовремя, даже раньше чуть-чуть. В школе писала сочинение, правда, на мне долг висит еще по одному сочинению, но все это фигня.
Денечек хороший, такой, как я люблю. Утром - прохладно, днем - тепло, вечером - холодно, а ночью - ливень с громом и молнией. Обожаю!
А еще денечек сегодня достаточно плодовитый. Обогатилась идеями и меня пригласили на завтра в гости. Хорошо-то как!

P.S. Хочу баклофена =( Потому что жизнь все равно говно, а мы все равно умрем, и любовь в моей жизни не взаимная, и вообще.... Пиздец!

P.P.S. Но денечек сегодня хорош!

@темы: моё

---

Прикольно... Просто охринительно прикольно....
Ощущение того, что мой мозг аккуратно извлекли из черепной коробки, хорошенько так, от души попользовались, удовлетворили, так сказать, свои животные потребности, и засунули многострадальное серое вещество на свое законное место....
И перед самым пробуждением мне задали вопрос, на который я не смогла ответить ложью... И это расставило множество точек по своим местам....

@музыка: Ария - Кровь королей, Алиса - На пороге неба.

@темы: моё, бред

---

Подгнило что-то в Датском королевстве...
Надо вроде бы что-то делать, как-то менять, прояснять, шевелиться вообще - но не хочется. Или не можется, тут сразу и не разберешься. Казалось бы, вот оно, давно же хотела, осталось руку протянуть и взять. Но ничего брать не хочется.
Видимо, я настолько сильно привыкла к одиночеству, к тому, что я одна, что тот, кто мне нужен не со мной, а все те, кто не нужен - да пошли все! Но тут другое. Совсем.
Мальчик... Хороший мальчик. Даже слишком. А в плане отношений похож на меня около полугода назад.
И вот теперь сиди и заморачивайся. Знаю, что надо как-то разъяснить ситуацию, что кроме меня этого делать никто не будет. Только вот единственный вопрос. А мне оно надо?
Может быть, я частично приобрела ту свободу, о которой мечтала? Честно, не знаю. Я действительно слишком сильно привыкла к одиночеству....

@темы: моё

---

Я опять начала заниматься делом. И это радует. Неимоверно....

@музыка: "По раскрашенной душе моей на обратной стороне написал "Поверь!"

@темы: моё

---

"О-ло-ло!... Кажется, пора отсюда съебывать!"

@темы: бред

---

Н-да... Впервые моя жизнь зависит от чужого выбора. Это, признаюсь, полное говнищще. Но есть только один выбор, и он зависит от меня только частично.
Остается только ждать. Но ждать чего? Смогу ли я уйти, хватит ли мне на это сил и решительности? - Хм, я не знаю. Я не знаю, что со мной будет, я не знаю, не знаю, не знаю... Черт бы это все побрал! Лучше бы ничего не было, никаких отправных точек, никаких причин... И если бы этого не было, то и я бы не сидела тут и не писала всю эту ахинею.
Когда я начала бояться себя, бояться своих истинных чувств? На фиг, на фиг, на фиг!!!
Сложно, очень сложно. Но я смогу. Потому что "выхода нет", потому что я жду, когда "повернут ключ", и я смогу улететь. Или не смогу. Или останусь рядом...
К черту! Будь что будет! А я переживу...

@музыка: Сплин - Выхода нет

@настроение: дреьмовое

@темы: моё, бред

---

Очень редко у меня бывают такие случаи, когда я что-то пишу только эмоциями, без всякого мыслительного анализа. Обычно после написания я разрываю (удаляю, уничтожаю) полученное говнищще "творчество", но в этот раз почему-то не порвала на мелкие кусочки смятые бумажки с не очень-то ценным текстом, решила выложить. И вот, что у меня получилось.


Георгию Ушакову.

Вещая глупыми речами,
Ты стал свободен от ветров
И, небо подперев рогами,
Ушел с победой в негу снов.

Ты много боли и веселья,
Интриг и страсти приносил,
Но жизнь - не ложь во искупленье,
Тебя никто не изменил.

Раздастся небо-оригами,
Сломает твой привычный сон,
Твоими личными речами
Тебя испепелит дракон.

О! этот мир не станет раем,
Согнемся мы под тяжбой слов!
Опять ты (с новыми рогами)
Ушел с победой в негу снов.


Олесе Цыкун.

Посмотри на меня.
Я - тот человек,
Который любит тебя.
Посмотри на меня
И живи,
На сколько тебе хватит сил.
Посмотри на меня...
Я же вижу,
Как тебе больно всегда.
Посмотри на меня
И не думай о смерти
Никогда, никогда, никогда!

Я тебя обниму, и мы будем молчать,
Упиваясь горем и болью,
Будем тихо вдвоем умирать,
Пролив слезы несчастной любовью.

А когда мы напьемся, нам станет больней,
И мы будем рыдать и смеяться...
Но на людях всегда будем всех веселей,
Чтоб счастливыми людям казаться.


Человеку.

Прости меня, я так хочу подохнуть,
Уйти из мира раз и навсегда,
Уйти из памяти людей, в земле усохнуть
И упорхнуть на небо в облака.

Мне места нет, я угасаю, таю,
С тобой я рядом, но ты не со мной,
А без твоей любви я умираю
И разрываю сердце тишиной.

За верность и за сильную любовь,
Прости меня за страх, за боль и нежность,
Прости меня за бешеную кровь,
Прости меня и отпусти в беспечность.

Я не могу так больше, я устала,
Так прекратите все меня держать!
Меня итак земля не отпускала,
А я хочу летать, летать, летать!


P.S. Сама бы себя убила за такую дерьмовую рифму и отсутствия ритма.

@музыка: Лепс - Я тебя не люблю; Цой - Закрой за мной дверь, я ухожу; Сплин - Прочь из моей головы.

@темы: говнотворчество

---

Иногда бывает в жизни так, что даже самые хорошие, казалось бы, события не радуют. Вот не радуют, и всё тут. И делай, что хочешь, хоть головой о батарею бейся, всё равно ничего не помогает. И грустно.
Идешь так иногда с друзьями (и не очень), гуляешь, и вдруг понимаешь, что можешь идти в любую сторону, можешь спокойно, не предупредив никого, уйти, поехать домой или погулять одной, или еще что-нибудь подобное, - и ничего тебя не держит. Ощущение свободы и печали.
Иногда бывают в жизни такие случаи, когда сидишь в компании друзей, и ты, вроде как, и в компании: говоришь что-то, слушаешь, смеешься; и не в компании, смотришь на все это со стороны и понимаешь, что ты никогда не станешь частью этого мира, будешь всю жизнь в стороне, как бы сбоку от происходящего. И, вместе с этим, все равно не уходишь. Потому что понимаешь, что есть люди, которые еще дороги тебе, при встрече с которыми у тебя если не поднимается настроение, то хотя бы остается ощущение чего-то близкого, чего-то приятного.

Это было лирическое отступление. У меня иногда бывает.

День рождения пока что не прошел никак. Вернее, прошел, конечно, но как-то не так. Не было ощущения праздника, не было ничего того, что я привыкла наблюдать на свой день рождения.

---

Что-то я совсем "овесеннелась". Вот совсем-совсем. Хочется тискаться, хочется прыгать, хочется постоянно делать что-нибудь интересное и веселое, хочется помогать людям, хочется мороженного, хочется набухаться и поплакаться на неудавшуюся личную жизнь... Да и вообще - хочется всего "за душу берущего". И приключений тоже хочется - это желание намного сильней всех остальных.
А самое лучшее за сегодняшний день - это тот замечательный факт, что я (наконец-то!) полностью разобралась в себе, и теперь никаких смутных и дибильных, и на фиг никому не нужных сомнений нет, и все даже хорошо. Ура!
Правда, без мини-пиздеца, как обычно, не обошлось, но, блин, где наша не пропадала?!
Короче, хватит с меня истерик и унылого настроения, я достаточно времени побыла унылым говном в печально-лиричном состоянии. Пора веселиться, искать новые ощущения и тискаться!

@музыка: Сплин - Мы сидели и курили, Веня Дркин - Проклятущая

@настроение: убийственное)))

@темы: моё

---

Кратковременное сумасшествие иногда только на пользу.
У меня сегодня случился странный приступ писца: смеялась, рыдала, кричала, шептала, качалась или просто сидела на одном месте, уставившись в одну точку - и все это почти одновременно.
С мамой, называется, поругалась. Серьезно, надолго, повторяя вслух (чего за мной никогда не водилось): "Это все ложь. Это все ложь. Это все ложь".
Ладно, что мама, как оказалось, все, что я ей в последнее время рассказывала, передавала моему биологическому отцу, который, в свою очередь, на меня орал (и часто - матом). Это еще ладно. Но вдруг сегодня всплывает информация, что за мной с 12 лет велся подсчет сигарет, денег и еды. Вот это меня и вывело.
То есть я, дура, всю жизнь считала маму лучшим другом, к которому можно прийти за советом, поплакаться, с которым можно поговорить о серьезный вещах, которому можно довериться... Оказалось показалось.
Мне сегодня заявили, что я - "отожравшаяся скотина". Вот спасибо, так спасибо. От родного человека такие слова были внезапны и неожиданны.
А потом еще удивляются: "И чего это у тебя такая заниженная самооценка?" Да уж, вопрос не из легких.....

@музыка: мамин крик

@настроение: ужасное

@темы: моё, бред

---

Мой диалог с некой Александрой Хрипун меня вывел из равновесия и спокойствия.

ALEXANDRA KHRIPUN (0:10) :
я тебя люлбю

Соня Малютина (0:10) :
ога. и я тебя тоже... люлбю id=420 alt=':Лопну от смеха:'

ALEXANDRA KHRIPUN (0:11) :
не стебись.. ну правда...

Соня Малютина (0:11) :
я лучше промолчу) во мне говорит фрейдизм)

ALEXANDRA KHRIPUN (0:14) :
аааа!!! правда, люблю тебя, думай что хочешь...

Соня Малютина (0:15) :
а можно узнать, в каком смысле?

ALEXANDRA KHRIPUN (0:17) :
ладно..

ALEXANDRA KHRIPUN (0:17) :
ты просто охуенно хороший человек

Соня Малютина (0:17) :
спасибо, но ты не права.

ALEXANDRA KHRIPUN (0:17) :
который дарит жизнь... спасибо тебе

Соня Малютина (0:18) :
О_о блиа...

ALEXANDRA KHRIPUN (0:18) :
чего?

Соня Малютина (0:18) :
я ф шоке

ALEXANDRA KHRIPUN (0:20) :
извини...

Соня Малютина (0:20) :
за что?

ALEXANDRA KHRIPUN (0:20) :
скажи, я больше не буду

Соня Малютина (0:20) :
ты про что?


На этом, собственно, диалог был закончен.
Блин, сегодня же говорила человеку, что я ненавижу, когда мне говорят подобные вещи люди, которым я явно не могу ответить тем же. Вот Олесе могу, я мы часто говорим, что любим друг друга, как только могут любить друзья... Но Саша... Ёбт...

@музыка: Мысли

@настроение: "Ай ф шоке!"

@темы: бред

---

Опять весна! На этот раз для меня эти два слова звучат не как простая констатация факта, а как диагноз, поставленный моим внутренним психологом моему внутреннему психу.
Почему-то именно весной меня посещает неугомонная жажда деятельности и безумных поступков, что, в принципе, одно и то же. О, да, началось! Долгожданное пробуждение от зимней спячки, мучительное и приятное одновременно.
Собственно, в чем дело.
Жаждой деятельности меня заразили два человека (имена называть не буду). Первый (вернее - первая) хочет познакомить меня с человеком, которого следует немедленно выдернуть из привычного круга общения. Ну, это я могу, делала не раз, и все получалось на "пять с плюсом". Второй человек ни о чем меня не просил, ни с кем не обещал знакомить... НО! Самим фактом своего существования заставил меня задуматься о том, что в этом гребаном ужасном мире есть люди, которых я понимаю по-настоящему. Своим появлением в моей жизни этот "второй" умудрился за короткое время нечастых встреч расшевелить мое стремление ко "всеобщему счастью". В общем, мне срочно приспичило его расшевелить, причем на этот раз шило в моей заднице мой энтузиазм достиг воистину гигантских размеров.
А еще весна... Она опять пахнет утренней влагой, а ветер опять доносит ощущение влюбленности...
Кажется, я снова превращаюсь в романтика. Главное - не показывать это тем, кто привык видеть меня циником, дабы избежать стеба. А остальное приложится или приклеится.

@музыка: Мысли!

@настроение: весенне-дождливое

@темы: моё